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解決済みの質問

娘の後をついて来る友達

私の中学年の娘の友達関係で悩んでいます。
娘は毎日、仲良しの友達と一緒に下校しています。
でも半年以上前からずっと、殆どの日に背後からストーカーのようにくっついて来る友達がいるようです。
そのついてくる友達と仲良くしたくはないし近づいてきてほしくないので困っているそうです。

危害を加えてきたりするわけでもなく、ただ背後についてくる子に対して学校の先生に相談しにくいのでこちらにまず相談しました。

どう対処したらよいのでしょうか。
はっきりと、なんでいつもついて来るの?なんて言えなんてうかつに子供に言えません。
でも、子供は本当に毎日毎日後ろにいる事が最近本当に嫌になってきたようです。

投稿日時 - 2018-01-17 01:10:48

QNo.9419201

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

学校の先生に相談しても意味ないかなぁと思います。たぶん「皆で仲良く」くらいしか先生も言えないでしょうし。

他の方への補足など見て、娘さんが仲間はずれにしているとは思いません。
相手の子は娘さんとだけ仲良くしたいけど、娘さんは過去にその子と色々あって、むしろ今は仲良くしたくない…ってことですよね。

例えば、その子が内向的で娘さんにだけは打ち解けられるから仲良くしたい。
ここまでならまだ分かります。
でもその子は娘さんを独り占めしたくて他の子の悪口を言って来る。
こうなると仲良くしたくはないわな~。
だって正直言って性格悪いんだもの。

でも下手に刺激すると今度は娘さんがいじめの加害者にされてしまう恐れもあります。

質問主さんが言うように、とりあえず話しかけて来たら無視は絶対しない。
対策としては、下校時間を毎日変えるとか…。
娘さんと仲良くしてる友達に話して協力して貰うとか…。
いつも一緒に下校する友達だって毎回自分達の後を付いて来る子がいたら、その友達だって良い気はしてないと思うから。

投稿日時 - 2018-01-17 12:56:08

お礼

お礼が遅くなりましたが、後ろをついてくる友達の怖さを理解して汲み取っていただけて助かりました。
回答に励まされ、感謝しています。

ついてくる友達は、ちょっと執着心が強すぎるタイプでしつこさが普通ではないみたいですから。

先生に相談しても意味ないっていうのも確かにそうだなって思いました。

後ろからついてきてる時に気配を感じても、今まで知らないふりをしてたようです。
でもこれからは、まず知らないふりをずっとしてると相手は気づかれていないからつけていようと思いますよね。
それは良くないから、相手の気配に気づいたらまずは後ろを何回か友達と振り返ってみたらと提案しました。

私は多分、それをやられたら黙ってつけていた行為が恥ずかしくて相手は後ろにさがるかなと思います。

仲良くしたくて声がかけられないからといって、黙って後ろをつけて話まで盗み聞きするのはやられた友達からしたら不快な行動だと私は自覚した方がいいと思います。

娘と一緒に帰ってる友達も、ついてくる友達には気づいていて嫌な気持ちになっています。

投稿日時 - 2018-01-18 23:47:43

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回答(9)

ANo.9

こんにちは!
私は現在高校生ですが、私も中学年頃に娘さんと同じような経験をしました。

少し性格悪いやり方かもしれませんが、
当時の私は親友の子だけと遊ばずに、親友も付いてくる子も誘ってなるべく大勢で遊ぶようにしていました。
そうすればもし何か嫌なことをされた時に、みんなが証人になってくれるし、
大人数だと付いてくる子の存在も紛れてそこまで気にならなくなると思ったからです。

最終的に私は、大勢で遊ぶことを繰り返しているうちに今まで私にずっと付いてきてた子が次は別の子に執着するようになり、
その別の子が一対一の2人で遊ぶのが好きな子だったので上手くいきました。
また私自身もそれを機に友達が増えて、お互いにとってよかったと思います!

中学年の女の子は本当に揉め事が多い時期だと思うので、娘さんもそれを乗り越えて楽しく過ごすことができるといいですね(*´ω`*)

投稿日時 - 2018-01-18 00:30:27

お礼

ご回答ありがとうございました。
相手の子が嫉妬深く執着心も強いので、
二人で遊ぶ事は避けた方がいいと私も思っていて。

娘も、二人では遊びたいと思ってはいないようです。
確かに、沢山の子に混ざってる中で接したら周りに目があるから安心ですね

投稿日時 - 2018-01-18 07:49:43

ANo.8

こんにちは

今の中学生は何するか判らないので
お子様のおっしゃることも判りますが
それは、本人に聞かせるべきことです。

どうしても、聞けない場合は、相手から距離を取ってきたのなら
先生に相談して聞いてもらうことです。

気味が悪いとかそういうことがいじめに繋がります。
本人はそういうつもりはなく、おそらく依存性が高い子なのだと
思います。

あなたの娘さんがとてもいい子で、頭から拒否しないでくれたので
きっとその子はとても嬉しかったのだと思います。

もしかしたら、悪口を言ってくるのも
何か判るような言動や行動を見極める洞察力があるのかもしれません。

まあ、静かにそばにいるだけで
本人も満足しているのなら、そのように話しかけてあげては?

まず自分で聞かせることです。
気持ち悪いとかそういうことではなく

皆で一緒に帰る?そんなにこっそり後付けてこないで。

って聞いてあげたらどうですか?
お嬢様が悪くなくても
悪くシフトされてしまうこともあるので
ちゃんと言葉をかけることをお勧めします。

投稿日時 - 2018-01-17 22:13:15

補足

記し方が大分わかりにくく、申し訳なかったです。
中学年と記しまして、小学校中学年でちなみに四年生です。

四年生位ですと、言葉が足りない事で友達と些細な問題がおきたりしているように感じます。

相手とのコミュニケーションを今一度、とってみる事も娘に勧めてみました。

ただ、後ろについてくる子が会話を盗み聞きしてたかもしれない事も過去にあったようで…。
娘と友達が遊ぶ約束をした日に、偶然を装って約束した公園に約束した時間で現れる事があったみたいで…。

話を聞かれてたんだなって怖くなった事も未だに相手を怖いって気持ちに思う原因のようです。

こうして補足でどんどん話を後から書いてわかりにくくしてしまっていて読んでる方、すみません。

投稿日時 - 2018-01-17 23:33:30

ANo.6

うーん。それはグチの聞き取り先として、聞いておくのはいいと思いますが、必要以上に干渉しないで子供さん自身に考えさせて行動させるのが一番いいんじゃないかなあと思いますね。
相手の子が異性で、ちょっとこれはストーカーだよねみたいな状況なら親や学校も動かないといけないこともあるとは思いますが、原則的には子供同士の人間関係に親は干渉すべきではなくて、失敗も含めて経験させたほうがいいんじゃないかなあって気がしますよ。

例えばお子さんが嫌なことが嫌だといえない性格だったとしても、大人になったら嫌なものは嫌だときちんといえるようになっておかないと悪い人に利用されちゃいますよね。親御さんとしては「嫌なんだけど、いえない(からママなんとかして)」といわれたときに「でも嫌なものは嫌だときちんといわないと相手にも伝わらないよ」と教えるのが教育なんじゃないかなあと。
それで失敗したり、自分が傷つくこともありますが、それで学ぶことも多いじゃないですか。人間というのは失敗からしか教訓を得ることができない生き物ですからね。

投稿日時 - 2018-01-17 12:24:37

お礼

回答をみて、客観的に考える事ができました。
嫌な事を嫌と伝えようねと言って伝えられなかったという失敗からもら学んでいるっていう所がまさに!と思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-01-17 13:13:38

ANo.5

補足の中に状況が有りますね。
付いてくる子は娘さんと仲良くしたい。
でも独占欲が強いのか・・・娘さんと二人で遊びたい。
娘さんは友達になっても良いけどみんなと仲良くしたい。
って事ですね。
どちらもですが、排除する事を選ぶとこのようなことになります。
先ずは、みんなと一緒に遊ぼう!と言う事を「付いてくる子」に言って説得するしか有りません。
それでも「独占したい」というなら「一緒に遊べない」と伝えるしかないでしょう。
担任と相談するにしても、今の状況を説明して・・・・
娘さんと共にみんなで遊べるように、付いてくる子を包み込んでしくしか・・・
あとは、付いてくる子が自分を抑えてみんなと仲良くできるか?と言う事になります。

小学校・中学校は社会の一員としても訓練の場です。
自分をコントロールする事を覚える場です。
付いてくる子がどれだけ成長できるか?
また、貴方の娘さんは他人と上手に付き合えるか?と言う訓練の時期です。

投稿日時 - 2018-01-17 10:04:45

お礼

皆で仲良くしたいって考えは相手にはなくて、何故かというと娘の友達が好きじゃないようで娘に友達の悪口を言ってきたりして嫌な思いをした経緯があります。

また相手の子が遊ぼうと言ってくる事があれば、娘の友達も一緒だけどいいか確認をとってそれが嫌なら相手の子は遊べないという事は仕方ないと思ってしまいます。

大人だって、一緒に帰ろうと声をかけられる事なく知らないうちに後ろからついてこられたらその相手を怖いと思ってしまうかなと…。
なので他の方の回答で確かに仲間外れのような事をうちの子はしてるっていうのはわかりますけど、恐怖心を持っている友達とまで仲良くした方がいいなんて思えないんです。

正直、仲良くしたいからってそこまで娘に固執してくる子なんて今まで居なかったので馬鹿らしいかもしれませんが親の私まで困惑してます。

説明は難しいのですが、相手の子の印象は娘にとってだいぶ悪くなってしまいましたが、相手の子が嫌でも声をかけられたら無視はしないようにと娘には伝えています。

投稿日時 - 2018-01-17 11:00:11

ANo.4

普通に話して一緒に帰れば良いんじゃないですかね。
ついて来る友達が、その他の友達を排除しようとしたら、ついて来るお友達を注意するだけでよくて、逆に仲間外れにするのはどうかしてます。

あなたの娘は、そのお友達と同じようなことをしていると思います。

投稿日時 - 2018-01-17 09:41:54

ANo.3

>はっきりと、なんでいつもついて来るの?
→これは言うべきですよ。
当事者同士で気持ちを確認する機会を与えないと・・・
子供達には子供たちの考えがあるので、子供たちで解決させる必要があります。
付いてくる人が男性であれ女性であれ、ついて行きたい側の事情も聴くべきです。

投稿日時 - 2018-01-17 03:54:33

ANo.2

(そのついてくる友達と仲良くしたくはないし近づいてきてほしく
ないので困っているそうです。)
子供さんがなぜ後ろから付いて来る同級生と友達になりたくないの
でしょうか?
それを娘さんにお聞きして明確な答えが出なければ、何故仲間外れに
するのかを聞くべきです。
自分の娘に危害を及ぼしてもいないのですから、親としてその同級生と
仲良くすることができないのかをちゃんと娘さんと話すべきです。
何が嫌なのかを明確にしてこそ対処ができるんですよ。
内向的な性格で友達になりたいけど、声がかけられない子供も
居ますからね。

投稿日時 - 2018-01-17 01:48:46

補足

お返事ありがとうございます。
後ろをついてくる友達と娘の友達を含めて一時は遊んだ事もありました。
その時に、娘の昔から仲の良い友達を仲間外れにしようとした事が嫌だったようで娘は遊ぶ事をやめました。

話を聞いていると、後ろをついてくる友達は娘だけと仲良くしたいようです。
ただ、娘は自分の友達を仲間外れにするなら遊べないとはっきり伝えました。

伝えた後に相手が距離をとってはきたようですが、その数ヶ月後には娘の背後についてくるようになりました。

多分、相手はまた娘と遊びたい気持ちでついてきているんだと思います。
でも娘は既に、無言で後ろからついてくる事に対して怖いし関わりたくないとまで思っているようです。

投稿日時 - 2018-01-17 08:36:00

ANo.1

同じクラスのお子さんだったら、やはり担任の先生に、お子さんから
「こういう状況で、何か言ってくるわけでも無いし、怖いんですけど
先生から聞いてみて貰えませんか?」と相談されるのが一番、無難だと
思いますが。

とにかく怖いと訴えてみたら良いと思いますが。

投稿日時 - 2018-01-17 01:47:11