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気になる女性から避けられている?

今回相談したい内容は以下の通りです。
(1)避けられている気がする。これは私が気にしすぎているせいなのでしょうか?
(2)もうあきらめるべきかなのでしょうか?

お恥ずかしながら、27年間生きてきて一度も女性と
お付き合いしたことがありません。
ですが先日、職場である女性のことが気になり、一緒に食事に行きました。この日は私から誘ったということもあり、ご馳走しました。
今度は私がご馳走します。と言ってくれて、後日また食事に行きました。
そのときに、その女性がゴルフをやってみたいと会話のなかで言っていたので、打ちっぱなしに誘ってみたら、快諾してくれました。ですが、仕事が忙しく予定がまだ決まらないとのことだったので後日連絡をするとのことでこの日はお開きになりました。
1カ月ほどたっても連絡がなかったので、社交辞令だったかなと諦めて、自分からのアプローチは一切やめました。ですが先月、その女性から連絡が来て打ちっぱなしに連れていってほしいと言われ、今度2人で行くことになりました。
ですが職場ではすれ違ったときも目を合わわせようともせず、あいさつをしてもそっけないあいさつしか返ってこなくなりました。
また、上司に飲みにいこうと誘われてついていくと、その女性も一緒でした。3人で飲むことになり、上司、私、女性のならびでカウンターに座ったのですが、その女性は終始無口で、上司も「いつもはもっと騒いでるのにどうしたの?」と声をかけていました。単純にその日は機嫌が悪かったのかとも思ったのですが、別の飲み会でも私が近くによると静になり、すぐに別の場所へ移動し他の職員と笑顔で話していました。
他にもその女性が仕事で行き詰まっていて、同じ年齢なのですが、一応私の方が職歴が長く同じ部署の長なのでフォローするのも当然だと思い、フォローしようとしたのですが、頑なに拒まれてしまいました。しかし、先日飲みに行った上司のフォローは素直に受け入れていました。
完全に避けられているなと思うのですが、打ちっぱなしの件は特に断りの連絡も来ていないので行くことになると思うのですが、どう接したらいいのかとても不安な気持ちです。
かなりの長文になってしまいましたが、ご助言いただけると幸いです。

投稿日時 - 2017-12-08 09:32:08

QNo.9405572

困ってます

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回答(6)

ANo.7

貴方と気軽に交流するのはあり。
でも、
打算(交際や彼氏彼女になる為)
その逆算で関係(距離)を測れるのは嫌。
貴方から食事に誘われた事。
それ自体には悪い気はしなかった彼女。
ただ、
それが即恋愛的なアプローチであるという実感。
それも特に無かった彼女。
それはそうだよね?
貴方は恋愛経験が皆無。
真面目オーラで武装している。
貴方からは余り異性臭(男臭)が出ていない。
だから応じられたとも言えるんだよ。
応じてみたら、
予想外に奢ってくれた。
一応ギブ&テイクの形で成立させておきたい。
そう考えた彼女は、
貴方から奢ってもらったお礼に、
今度は自分が奢る形で食事を。
彼女の中では、
貴方からの食事(提案)、
それに対してお礼の食事。
それを以って成立だった。
本来はそのつもりだった彼女。
でも、
貴方は一往復での成立なんて考えていない側。
広がる事を目指して声を掛けた側。
彼女からご馳走返しを貰い、
そこで止まってしまう事を嫌った貴方は・・・
食事の際に言っていた話(打ちっ放しに興味)
それに絡めて、
何とかネクストを実現出来ないか?
そう考えて打診してみた。
彼女自身驚いたと言えば驚いた展開。
あの食事で済ます(終わる)つもりだったから。
でも貴方は、
食事の際の会話に絡めて、
再び誘いを掛けてきた。
ちゃんと話を聞いていたからこその誘い。
それに対しても全然悪い気もしなかった。
ゴルフの話は、
別に貴方「と」行きたいという話では無い。
興味があるのは貴方では無くゴルフの方。
それでも、
一緒にした話を覚えていて、
それに絡めて再度誘ってきた事。
それに対して一度は快諾した彼女。
ただ・・・
快諾した後の彼女は、
恐らく貴方側の気持ちに気づいてしまった。
貴方との交流自体はあり(続けても良い)
でも、
それが彼氏彼女になる事
(2人を男女として結び付ける事)
それを強く目指しているのなら・・・
それに対してはちょっとと思う彼女がいた。
急ぎたくないし、急がれたくない。
周りの目もある。
貴方から意識をされている事を勘付き始めて以来、
彼女は貴方との距離感に悩み始めてしまった。
交流自体の否定はしていない。
だからこそ、
彼女の方から自らの快諾(以前オッケーした話)
それを再び持ち出してきた。
でも・・・
交流自体はあっても良いけれど、
公私の境目が曖昧になるような関係も嫌なら、
周りから結び付けて捉えられるのも嫌。
そして何より、
貴方から次を急がれるのも嫌。
そう考える(ようになった)彼女は今、
貴方との距離感(の適量)を測るようになった。
考えて測る姿は、
貴方には実質的には避けられているような。
そういう体感になってしまうんだと思う。
それは真実じゃない。
避けてはいない。
ただ、
距離感に対して少し考えさせている。
それは事実なんだと思う。
片思いの貴方は、
どうしても「稼ごう」としてしまうでしょ?
少しでも近くにいたい。
関われるタイミングがあれば関わりたい。
そして彼女の気持ちを知りたい(様子を見たい)
気付いたら、
以前よりも彼女「寄り」になってしまっている。
自分的には特に何も変えていないつもりでも。
以前の貴方とは少し違ってしまっている。
その違い(変化)に対して、
少し警戒感を抱かれているのだとしたら・・・
貴方は一旦深呼吸して気持ちを整える事。
今後も彼女と仲良くしていきたい。
その気持ちは大いにあり。
でも、
打算性を持って意識を背負い過ぎない事。
早く交際歴ゼロのカウンターを動かしたい!
その意識が強くなると、
どうしても心的に彼女を追い掛けてしまいがち。
軽い会話も上手く出来なくなり、
目が合っても不自然に目で訴えてしまったり。
そうならないように、
改めて自分というバランスを整え直す。
彼女への意識(青写真)は、
あくまでプラスαとして優しく捉えていく世界。
貴方にその柔らかい整理があれば、
彼女だってまた貴方に関わりやすくなるから。
今からでも遅くない、大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-12-09 16:35:48

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
とても客観的な視点でご助言いただきたい参考になりました。

無意識のうちにガッツいてしまっていたのかもしれません。
今一度立ち止まって、気持ちを整理してみます。

投稿日時 - 2017-12-09 17:58:59

ANo.6

相手は同じ職場の女性ということですが、
職場では、仕事上の関係や、
立場もあると思いますので、
周の人達に、
質問者さんとの噂を流れないように、
そっけない風にしているかもしれません。

別に、断られてもなく、
向こうから誘いの連絡が来るようですので、
内容的には、いいんじゃないですか?

これ、恐らくなんですけど、
本人はON・OFFを
きちんと切り替え
できるような女性かな?と思うんです。

要は、仕事モードとプライベートモードを、
きちんとしているということかな?と
いう感じです。

27年間一度も
女性とお付き合いされた事が
ないみたいですが、

でも、この女性と正式に
お付き合い出来そうなチャンスですので、
頑張ってモノにしてください。

投稿日時 - 2017-12-09 10:50:25

お礼

ありがとうございます。
仕事とプライベートをきちんと分けることも大切ですよね。

もっと相手の事情を考えてみます。

投稿日時 - 2017-12-09 12:23:14

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。

ご丁寧にお礼コメント、ありがとうございました。

肝心な御理解されたポイントは極めて妥当に集約されており、貴方の知的で、それなりに高いインテリジェンスを感じてます。

理解力や把握力が高い貴方にして、女性に関しては「経験」という事ですから、貴方が悩む事も当然で無理が有りません。

そこで、前回の回答の中で字数制限いっぱいまで書いて、字数がが足りず書き切れなかった大事な事が有りますので、折角ですから、ここで加筆させて頂きます。

❶はじめに・・・

「お恥ずかしながら、27年間生きてきて一度も女性とお付き合いしたことがありません。」・・・等非常に素直に自己開示されており、正直で真摯な人柄、私は老婆心として同性として言えば、非常に好感度な方です。


❷重ねて「複合系」・・

同時に、人間関係は時として、同性まで巻き込むドロドロの「複合系」なので、貴方の様に女性経験が無いだけでは済まない深ささえ持っている物です・・・俗に言う「人間は感情の動物だから」です。

それらの複合的な関係も含む「アンチョコ」をマスターするには、結論から先に言うと、経験値が非常に大事であると言う事は言うまでもなく、更に言えば・・・「少々の挫折、失敗、頓挫」さえ必要だと思ってます。


❸貴方の「未来予想図」の件・・

専門家として言えば、可愛い子には「旅」をさせたいからであり、何も苦い経験がない人が大きな幸せを掴んだ・・という、そんなお目出度い話は聞いた事ありません

・・私が長く仕事している、結婚相談所と言う世界は、それらの縮図を毎日、見ている世界だから、この方はどうなる、このカップルはおそらく、こじれる・・このカップルこそ、上手く成婚に至る・・と言う様な「未来予想図」が多数見える場所なのです。

だからこそ、何らかの回答が出来ると思って回答した物の、流石にお二人を全く知らないでキャラや属性まで、推定して回答する事は非常に無理がある事でした。

故に貴方の「経験値」が物を言い、経験値から来る事、さらに失敗談から来る事こそ、将来の肥やしになるのです。

❹以上の事から結論・・貴方の、端的にまとめた下記の言葉に限ります。

×・・・「それを気にしすぎているネガティブな思考ばかりを張り巡らしていました。」

◎・・・勇気をもってA子さんとコミュニケーションをとり、今回は失敗に終わったとしても、自分だけの「アンチョコ」をつくるためだと前向きに考えて行動してみます。
 

以上、補足まで・・・

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-08 18:58:24

お礼

文字数制限を越えてまでのアドバイス、ありがとうございます。
繰り返しになりますが、経験値を貯める、アンチョコをつくる、そのためにも勇気をもって行動に移してみたいと思います。

女性のキャラクターですが、まじめで、人にとても気づかいができるかたです。
なので私にも気を使って「約束したから」という気持ちではないのかな?と考えてしまう自分がいるのも事実です。

投稿日時 - 2017-12-09 12:59:00

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶結論から言うと、それぞれの関係は説明頂いたにせよ、A子さんの「個性、キャラクター」等々が書いていないので一般的な心理分析が出来ません。

ましてや、何も知らないで、回答らしき事を答える程無責任な事は無いと判断し・・

(1)避けられている気がする。私が気にし過ぎているせいなのでしょうか?
(2)もう諦めるべきかなのでしょうか?
・・・に回答申し上げます。

「27年間生きてきて一度も女性とお付き合いしたことがありません。」の様な場合は時としては、全く見当違いな事も起きがちなので、あくまでも一般的な対処法を考えたらよいと思います。

❷唯一、現場を見ている貴方自身が自ら感覚的に感じた事が優先されるとは思いますが、貴方の様に女性に不慣れな方の場合は、(結婚相談所でも、同様のケースが多い為、婚活会員には)例えば下記の様に勧めたり、指導したりしていますので、何か参考になれば幸いです。


❸<方法論(1)>(メール等によるQ&A)

とにかく、色々27年間の未経験まで背負って、デリケートに詮索しているより、メール等の連絡方法でストレートに聴いてみる。

全く知らない女性なら、お薦めしませんが、貴方はとっくに「個人的デート」を経験済みです。

しかも、ゴルフのアポイントまで取り付けている関係ですから、その間に何もトラブルが無かったとしたら、当然、ゴルフの件でやり取りする事が自然です。


❹<方法論(2)> (直接、ストレートに会社帰り等に聞く)

貴方が気になっている上記(1)(2)が一体、どうして急に発生したのかが、私を含めて回答者なら謎な筈です。

普通は、一旦アポイントしたゴルフの件の後に、何か小さな問題が発生して、その結果として、それっきりになっていると言う事は考えられますが、貴方の場合は、何も書かれていないと言う事は、A子さんの態度が急変した理由が益々分かりません。

少なくとも、回答者よりは貴方自身が、心当たりが有るのが普通ですが、そこが最大の謎です・・・

そんな中、普通に貴方から会社の帰り等に誘って直接聞いて見たら如何ですか?

男なのに、27年間の未熟な癖を継続するのではなく、ここからは新たなSTARTなのですから、気楽な会話として、貴方が書かれた「謎」の事件について聞いたら良いと思うのですが??

正し、貴方は、その辺から女性の経験がない素人になって行くので少々、可能性として知っておく必要が有るのは、今回に限らず、女性は貴方を「意識」した場合に、・・・・

★あえて「逆の行動や態度をとる事がある」と言う事です。

これは、そばに上司がいる関係等、その他の事情で、あえて親密な所を見られたくない‥と言う女性独特のデリケートな心理が無意識に働く場合が有るという事です。

(≒したがって、女性の「個」やキャラを知らないと、単なる推論でしかなく、何もヒントが無いままに「謎」だらけの御質問になってしまいます)


上司の前では、貴方に対しては何らかの意識が働いてしまい普段より、(今回のA子さんの例に限らず)大人しくなってしまう事は有り得る事だと認識下さい。

これらは女性が秘密等を隠していたいから・・等の理由にも寄るので、この場合、飲みに行った上司は貴方とA子さんが個人的にデートした事を知っているか?にも関係して来ます。

尚且つ、貴方が想像も付かない事でしょうが、上司自身がA子さんに好意を持っているかも微妙に影響します。

それらの複合的,関係の中で何かヒントがあるケースも有りましたので、今回に限らず参考にして下さい。全ては「複合的」な事が多い‥と言う事です。



❺<方法論 (3)> (ゴルフの件、予定通り”楽しく”実行)

ゴルフに関して、(彼女の心には貴方が心配する様な事が何も)何も無かった事も有り得るので平静を装い、相手が何か言って来るまでは、ひたすらゴルフを教える事に徹する。

そのうちに、今まで不自然だった態度やつじつまが合わない行動について口を開いてくる可能性を、何も無かったかのように待つ・・・

(1)避けられている気がする。私が気にしすぎているせいなのでしょうか?
(2)もうあきらめるべきかなのでしょうか?

・・・・等々のことなど一切、A子さんには見せずに、とにかくゴルフを楽しみ、A子さんにも笑顔でLESSONして差し上げる。

要するに、貴方が気にし過ぎている事も考えられるので、今回は、多少の可能性を信じ、一切、暗い顔や諦めムードは出さないばかりか、「そもそもA子さんからのリクエスト」である事をお互いに再認識する。


❻以上、単純に当面の貴方が行動すべきパターンを出しましたが、一番いけないのは、女性未経験者のまま「単純に不安のままでいる事」です。

*貴方はA子さんに好意を持っている関係なので、色々な事が今後とも発生しますから「解決へのアンチョコ」を自己流で持っていなければ、女性は不安だらけの存在にしかなりません。 

*そうでは無くて、27年で終了~卒業するには「勇気」と「行動力」しか無いのです・・したがって、女性の「個」にもよって大きく「アンチョコ」は変わるという勉強を必要とすることを考えたら、少々の失敗も良い薬だと思って下さい。

*とにかく全く同じ関係をB子さんだったり、C子さんだったりしたら、全く対応策も違うと言う事だけは認識下さい。

❼それにつけても・・・・

貴方に大いに「脈」を感じた件が有りますので、私が読んだ限りの事を書き留めます・・

先ずは・・
1)「今度は私がご馳走します。と言ってくれて、後日また食事に行きました。」のスムーズな関係と流れです。 これはデートの反復という点で、一応、彼女も貴方に好感度を持った証拠ですから「自信」を持つべきです。

2)「打ちっぱなしに誘ってみたら、快諾してくれました。」・・・これも、快諾と言うわけには行かない場合も多く、彼女の前向きな姿勢を感じます。

3)「ですが先月、その女性から連絡が来て打ちっぱなしに連れていってほしいと言われ、今度2人で・・・」これは、決定的な証拠です。 何も気持ちが無いのに、こんな事言って来る女性はいません。

4)(不自然なフォローの件にも拘らず)、「打ちっぱなしの件は特に断りの連絡も来ていない」事。

普通だったら、こういう場合、断りを入れる様な女性かどうか?曖昧ですが、普通だったら何かの連絡をして来ると察します。

にも拘わらず、フォロー関係の時だけ「よそよそしい」事の「不自然さ」には貴方すら知らない様な「上司や貴方以外の男との関係」が「複雑系」に絡み合って、貴方自身の問題ではないにも関わらず、A子としては、全体の相関関係を考えると、そういう風な不自然なふるまいをせざるを得なかった‥と言うような事は無いでしょうか?

上記にも書いた通り、貴方とA子の関係を周囲は知っているか?どういう風に認識しているか?を考えたら益々複雑になります。

そんな複雑な関係ではない・・と貴方が思うなら、益々A子の行動や態度には、あまりにも不自然なままの印象です。

したがって、その「不自然さ」を聞ける立場は唯一、貴方自身なのであり、方法論も御自身で考える物の、★★「何もしないで不安がっていても、何も進まない」事を強調したいのです。

方法論は貴方が決めれば良いけど、何もせず、時間だけが過ぎる事はSTRESSだけが溜まります。男の出番は、いよいよこういう場面からなのです。

★彼女の表情や暗い態度を考えれば「何も原因がない」とは考えにくいですから、逆に声を掛けてくれるのを待っているのかもしれません・・ただし、二人っきりの時に限ってです。

会社関係者がいると、自然になれない方たちを多く見て来ましたので、漠然と、何となく第6感がするのです・・

いずれにせよ、貴方から「解決策」を勇気を以って、こじ開けて行かないと何の回答にもなりません。

全てはA子さんが回答を持っているのですから、遠回りしないで早く行動を起こす事です・・・

★★★最後に何らかの理由で、万が一、本当にA子さんから否定的な回答が来たとしたら、((注)イイですか?ここが最重要です!)・・・・

徹底して耳を貸しA子さんの意見や想像もしていなかった事実を「勇気を以って真正面から聞く事です」!!

★★想定外の事もたまに言われるのが男と女の世界です・・お互いに精神的、生理的には全く違う生き物なのですから「生きた勉強」をする事です。

最悪を言えば、女性は星の数程いますから、今回で何を学べるか?が実は貴方に取って最も重要な機会なのです・・

まだまだ、いくらでも「次」が有りますから、そんな些細な事で下を向かない「訓練」も兼ねないと、無意味です。



(PS)

(注)なお、たまたまの事ですが、私は今現在、瞬間的ながら「専門家回答者のランキング」の第2位におります。

*これも偶然の一瞬ですので、下記にURLを添付させて頂きました。明日は変わっている可能性が有るので、今のうち添付させて頂きました事、御了承下さい。

*・・・と共に、本件に関して専門家を(ジャンルを)指定して、追加質問頂ければ、(追加コメント等)以降、締め切っても専門家だけは回答を継続出来ますので、(貴方さえ希望すれば)引き続き回答させて頂きます。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-08 13:44:45

お礼

 非常に丁寧なご回答ありがとうございます。
彼女のキャラクターや周囲の人間関係などより複雑なもので、より複合的に考える必要があることなのだと言うことがよくわかりました。
 ご指摘いただいたように、A子さんの回答をもっているのはA子さんだけですし、それを気にしすぎているネガティブな思考ばかりを張り巡らしていました。
 勇気をもってA子さんとコミュニケーションをとり、今回は失敗に終わったとしても、自分だけの「アンチョコ」をつくるためだと前向きに考えて行動してみます。
 自分がこれからどのような態度や行動に出ればよいのか、指針となりました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-08 14:24:09

ANo.3

プライベートで近くなってしまったので仕事がし辛くなり少し避けるようになってしまうというのは普通に良くあることですけど少し度を超えていますよね。
仕事内で拒否、がとても気になります。
それでも今度の打ちっぱなし自体がキャンセルにならないのならあなたに対して嫌な想いがあるとは思えないですしね。
もしくはその時に彼女も何かを確かめようと思ってキャンセルしない、ということも考えられますけど。
いずれにしても次にチャンスがあるならそこで確かめられますし、もし職場であまり仲良くしたくない、ということであっても了解出来ますもんね。

投稿日時 - 2017-12-08 12:35:13

お礼

ありがとうございます。
やはり直接会ってみないと分からないものもあるのですね。

チャンスがあると前向きに考えてみます。

投稿日時 - 2017-12-08 12:55:44

ANo.1

職場恋愛はバレると噂の種になりそうです。
実職場結婚されている人は私の知人に大勢いますけど、結婚までたどり着かずにお別れする場合もあるでしょうから。
女性は自分があなたとプライベートで何かしらつながりがあるということをまだ現時点では職場の人たちに察してほしくないのではないですか。
でも、それだけであなたとのつながりは今後も大切にされると思いますよ。
今度お二人で会われるときにあなたから女性に素直な気持ちを伝えてみてはいかがですか。女性としても、交際の申し込みを待っているかもしれません。

投稿日時 - 2017-12-08 10:01:23

お礼

ありがとうございます。
職場でのことなのでかなり相手に気を使わせてしまっていたのだと気がつきました。

今度2人で会ったときの反応を見てみようと思います。

投稿日時 - 2017-12-08 11:09:05