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締切り済みの質問

夫に許してもらえません。

夜分遅くに、申し訳ありません。

20代前半主婦です ひと回り年上の主人と2歳になる子供がいます。


今日主人から「いつもより遅く帰る」とメールが入り、いつもだいたい21時過ぎごろに帰るので22時前後の帰宅予定になっていました。

わたしは夕方より、主人の夕飯の支度を済ませ食器に盛ってはいなかったのですが鍋にシチューを作っておいてから子供を21時前ごろに寝かしつけに寝室へ一緒に行って寝かしつけました。

するとわたしも一緒になって眠ってしまっていたらしく目を覚ますと0時半でした。

慌てて飛び起きリビングに行くと夕飯を終えた主人がそのままコタツに横になって寝ていました。


「ごめんね、ごめんなさい」と声をかけても反応なく
きっと聞こえてるのですがなかなか起きようとせず、主人の体にかけていた手を払いのけられました。

お風呂がまだだったようで、お風呂に入る?と聞いたら静かなトーンで「いや、いいや」といってむくりと起き上がり謝るわたしを無視して着替えて布団にそのまま入ってしまいました。


実は昨日も一日、夫婦間に流れる雰囲気があまり良くありませんでした。
その原因が、昨日の朝にゴミ捨てのために主人の仕事用の車のゴミを集めに行ったらゴミが溜まりっぱなし、助手席にゴミの山、カビの生えたコーヒーカップなどなどとにかく朝早くからとても嫌な気持ちになりゴミを集め終わった後に主人に冷たく「次からは自分でやって」と言い放ちました。
それに対して主人は面倒臭そうに「はいはい」と返事をしました。少し気に入らなかったのですがここで突っかかると更に悪くなると思い何も言わず我慢しました。

車のゴミについては以前からもずっと言っていて、とにかく主人は整理整頓ができずはっきりいって不潔な印象強く、わたしは不潔や車が汚い人がほんとうに許せなくて主人のためにも口酸っぱく、車を降りる前に車の中のゴミを集めたりゴミ箱にゴミをちゃんと入れるようにいっていましたが状況が変わる事はなく
心の中で、こんなに不潔じゃわたしから嫌われちゃってもしょうがないよと思うほど酷い状態でした。

その日の朝はわたしもやや起きるのが遅くバタバタしていたのでわたしも少し苛立っていて、その様子をなんとなく感じ取っていた主人からすれば八つ当たりだと思われてたと思います。
仕事に向かう主人をいつもベランダの窓を開けて見送るのですが昨日はしませんでした。

お昼頃になり普段は仕事場に着いたらメールをくれて一日帰って来るまでの間メールでやりとりするのですが昼頃になってもメールはなく、わたしも悪かったなと思い「仕事どう?今朝はごめんね」と送りました。1時間後の返信には「朝車のゴミありがと!眠い…」とだけ書いてあり、そこから普段のようにゆるく返信のやり取りをしました。

ただ夜帰宅したときなんとなく主人の様子がおかしく、まだ怒ってるのかなとおもい主人の腕を掴み「ほんとにごめんね」と謝ったら一呼吸おいて「…いいよ」と目を合わさずわたしの腕をするりと抜けていいながらお風呂に入ってしまいました。
なんとなく引っかかる反応で、多分納得してないんだろうなと思いわたしもモヤモヤしていました。

夕飯を食べてる時も特に会話なく1人テレビ見て笑って、食べ終わったら「ごちそうさま」と一言

当たり障りが全くない感じで喉の奥がつっかえるような気持ちでした。

すると子供が目を覚ましたらしく寝室から泣いてるのが聞こえたのでわたしはすぐに寝かしつけに向かいましたが、なかなか寝てくれず30分後にようやくうとうとしはじめてくれ
それにつられて、そこでもわたしは一緒にうとうと。そのまま眠ってしまったらしく、時間は何時かわからなかったのですが主人が寝室に入ってきて目が覚めました。「ごめんなさい、寝ちゃった」と謝ると力無い感じで「いいよ」と言い旦那もすぐに寝てしまいました。

朝起きてからはいつも通りで今日の帰宅前までは普通にメールでいつものように冗談交えながらのやり取りもしてました。

しかし仕事から疲れて帰ってきたのにお皿に盛った食事の用意もなくわたしがまた寝てしまっていたので主人を怒らせ呆れさせたのだと思います。

主人は自営業で、朝は9時から夜8時前後まで一人でほぼ一日立ちっぱなしで販売業の仕事をしています。なので本当に大変だろうし毎日疲れていると思います。

風呂に入らずに寝室に入っていった主人に何度も謝りましたが全く返事をもらえず無視が続き、ついにはいびきをかいて眠りについてしまいました。


やはり昨日のことはちゃんと解決していなかったのだと思いますし、昨日の今日で本当にバカだったなと思います。
自分の意識の低さにほんとうに情けなくなりました。


普段旦那は寝るのが遅く2時までには寝る感じで、わたしは子供の頃から寝つき良く21時過ぎになると眠くなるように体がなってしまっています。そのため結婚前の交際期間中でも、先に寝てしまい主人の機嫌を損ねたりしてしまっていました。

前々日の夜は、主人がテレビゲームを遅くまでしていて付き合いきれずに先に寝るねと言って寝てしまいました。そのあと2時間後に寝室に来た主人は申し訳なさそうに「遅くまでゲームしててごめんね」と言い布団に入ってきました。その場で無視せずにわたしも「大丈夫だよ」と声をかけて眠りました。

主人は普段から何をするにも夫婦一緒がいいといい、寝るときも一緒のタイミングで寝たいいつもと先に寝落ちするわたしにいって聞かせていましたが、主人に合わせるにもあまりに寝るのが遅く正直付き合いきれないという気持ちがありました

なので最近は眠くなったりした時は断り入れて先に布団に入っていましたがそのことで主人は不満を募らせていたのかもしれません。


明日の朝、わたしは主人にどのような態度で接すればいいでしょうか。

長く余計な話までしてしまいましたが、これまでの経緯を見て客観的に見てどう思われますか?

わたしは癖で何かあるといつも自分が悪いと思い込み、頭ごなしにわたしが悪かったと言ってしまい
ただそれも夫婦にとってきっと良くないと思いみなさんの意見を聞かせていただきたく書かせていただきました。

投稿日時 - 2017-10-29 01:57:26

QNo.9391129

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回答(14)

ANo.14

 気に入られようとして、逆効果なことをやってますね。
 細かい状況はどうでもいいのです。謝るべきだと考えるのなら、自分がそれに見合うと思う謝り方をすればよく、それで許すかどうかは彼が決めるべきことで、お互いに自由のある身なのです。自分の自由を放棄する人は、その裏にある責任も放棄したがっている人です。だけど、責任から逃れる替わりに自由を失い奴隷となるのです。自由と責任はコインの裏表なのです。
 本来、謝るという行為は「自分が謝りたいから謝る」ものであって、「許してもらえるなら謝る」というものではないのです。そういう謝り方はニセモノと看做されます。お礼を言うのも、自分をいい人に見せたいからお礼を言うのではなく、「自分がお礼を言いたいから言う」といういい意味での自分本位がなければならないのです。
 誰かから気に入られないのは、「その人が望むような言動を自分がよりよく察知して言動していないから」なのではなく、「自分の意見を持っていない、つまらない人」と(無意識に)思われているから、かもしれないのです。好きになってもらうには、尽くすよりも尽くされる側に立つことです。手伝うよりも手伝われる方が良いのです。
 ❝行動はその背後にある動機を強化する❞…ジョージ・ウェインバーグ
 「世話が焼ける子ほど可愛い」という格言があります。わが子は可愛いのですが、自分で何でもできる子は世話が要りませんが、出来の悪い子は世話をしないといけなくなります。世話をするという行動の背後にあるのは「わが子は可愛い」という動機です。なので、世話をすることで可愛いという思いは強化されることになります。
 怖いから逃げると恐怖は増します。逃げるという行動の背後にある動機は恐怖です。なので、逃げると恐怖は増すのです。
 寂しいのでカラ騒ぎする。すると寂しさは増します。劣等感から虚勢を張る。すると劣等感は強くなります。
 好きだから尽くす。すると、尽くされた人ではなく、尽くした人の方の好き度は増します。だけど、その動機が『嫌われたくない』から尽くす、だったらどうなるでしょう。「嫌われたくない」度が増すだけです。いわゆる「見捨てられ恐怖」です。
  ❝ 加藤諦三 行動を変えれば自分は変わる ❞ で検索(動画)
 

投稿日時 - 2017-11-17 01:44:26

ANo.13

旦那さんがすべて悪いです
奥様誤る事ないです、何も悪い事一つもしてないしまたやってもいません
気にせず何時も通り振る舞ってください
旦那さんから折れてきます

投稿日時 - 2017-11-09 19:13:04

ANo.12

チビちゃんの世話もしなきゃいけないし旦那の世話もしなきゃいけないし大変ですね。文書読ませて頂きましたが旦那への一言「金玉の小さい男、器の小さい男」ですね。ただのわがままですよ。貴女から甘えてはどうですか。そのうち仲直り出来ますよ。夜の営みも大切ですよ。hota628さん。頑張ってな。良い報告待ってるからね。

投稿日時 - 2017-11-09 14:25:22

ANo.11

年齢差のある夫婦は、離婚が多いそうです。そうならないように…。
ご主人にとっては、スキンシップがないのは寂しいと思いますよ。
確かに、二歳児の子育ては一番大変です。
たまには、実家に預けて、二人だけの時間を楽しんでほしいです。

投稿日時 - 2017-11-01 15:33:28

ANo.10

以前働いていた学校に同じような状況で
結局離婚した女の子がいたなあ…と思い出しました。
相手の男性は社会人、一回り下のその子を恋愛対象として
うまく言いくるめて付き合ったのち在学中に妊娠出産。
産後数年で離婚。
その後実母にお子さんをみてもらって
本人は働き始めたようです。

10代からお付き合いされているのなら
結構洗脳されていると思います。
自分が悪いということにして考えるのをストップするのは楽ですが
消化不良のモヤモヤはご自身の中にたまっていっていますので
いつかそれが爆発するか、心身を蝕むか
わからないけれど
何かしら影響は出てきます。
ただ、ご主人にはそれを聞き入れる余裕はないでしょう。
一回り以上離れた女性を自分から娶ろうとするタイプの人は
往々にして「若くかわいく未熟で従順な妻」を求めています。
論破されているように感じるかもしれませんが
落ち着いて再考するとそうでもなかったりします。
そういうのゴリ押せるのが「うんと年下の妻」なのです。
若い妻に尻に敷かれるのを望む男性もいますが
ご主人は違うようです。あくまで自分の従属物であってほしいのでしょう。
選択肢を複数持つ前に結婚してしまえば
離婚するにしても難しくなります。

対策としては車は定期的に掃除するものと決めるとか
予防策を考えてみることです。
ごめんなさいと思ってないときにごめんなさいといわないとか
寝かしつけで寝てしまうのが確実な時は最初から謝っておくとか。

まあとにかく朝は笑顔で挨拶しましょう。
前日に何があっても。
一日の始まりは明るい方がいいです。

投稿日時 - 2017-10-31 00:30:51

ANo.9

52歳の既婚お父さんです!

確かにゴミの件に関しては旦那が悪いですね~
ただ言い方ってあるからね~

「貴方がやって!」って言われると
見放したような呆れたような
印象が凄く冷たく感じ気分悪いです

単純に「ちゃんと綺麗にしてよ~」って言われた方が
男は素直に聞けますよ

その上、そんな事言って見放しといて

「ごめんなさい!」
って言われても

まったく気分悪いのは
直りませんよ~!


「ごめんなさい!」って言う言葉は
嬉しくないし
まして解決する言葉じゃないんですよ

謝るなら最初から謝る事しないで欲しい
それが本音ですね~


でも別にどこの夫婦でもある事ですね~
特に若い時は

余計に考え込まないで
普段通りやっていればそのうち
時間が解決しますから
大丈夫ですよ!
(^▽^)/

投稿日時 - 2017-10-30 13:17:35

ANo.8

あなたが専業主婦ならあなたが車の中のゴミを取ってあげてはどうですか?そーすれば旦那さんもあなたが早く寝ても何も言わないと思います。何か面倒くさい夫婦だと思いました。あなたもいちいち謝る必要ないし全て一緒に、なんて無理ですよ。子供がいると尚更、子供中心になるわけだから。お互い自立しましょう。

投稿日時 - 2017-10-30 04:02:07

ANo.7

一回り年上の旦那さんとはいえ、30歳そこそこでしょ。自営業の世界では、30代なんてワカゾーもいいところで、たぶん旦那さんは旦那さんで自分のことをすることで精一杯だと思います。
質問者さんも子育てで精一杯、旦那さんも自分の仕事で精一杯、なのでお互いに余裕がないのは当たり前だと思います。

開き直ったほうがいいですよ。アタシは不慣れな子育てやってんだから、アンタも自分のことくらいは自分でやってくらいのね。アンタも自立した父親の自覚を持ちなさいという感じです。
あとね、ごめんなさいごめんなさいばかりも気が滅入りますよ。旦那さんじゃなくて相手は誰でもいいのですけれど、ケンカして翌朝になったときに昨日は悪かったとひたすらグチグチいわれるのと、まるで何事もなかったかのように「おはよー!」と元気にいわれるのとどっちが気が楽ですか。感情は宵越しにしちゃいけませんよ。前の晩に謝ったなら、翌朝にはもう終わったことじゃないでいいのですよ。でもこういうのはだいたい30過ぎると開き直れるんですけどね・笑。
私も、質問者さんくらいの年齢のときに世の中のある一定数の人(特に女性)に嫌われることをとても気にしていたんですよ。だけど30過ぎたら「俺がどう振舞おうと俺のこと嫌うんでしょ。どうせおもねったってそれが返ってムカつくとかいうんだろうから、どうぞ勝手に嫌ってくれ」って自然と開き直れるようになりました。

あと車への対応って私はその人の本性が出ると思っているのです。特に男性の車への接し方って女性への接し方に通じる部分があると思っています。普段は優しくても運転が荒っぽい人はセックスも自分勝手な気がしますし、車の運転が上手い人は女の運転も上手な気がします(根拠はありません)。
男性でも女性でも、車の中にゴミをポイポイ捨ててそのままにする人がいますが、あれはその人の本性だから治るものではないと思います。本性は治せるものではないでしょ?質問者さんもそのすぐ謝っちゃう本性が根本から治せるものじゃないじゃないですか。だからそれは文句をいいながら片付けるしかないと思います。その代わり、車が汚ければ浮気をされる可能性は低いですよ。だって女性を乗せたら幻滅じゃないですか・笑。臭うだろうし。ちなみに私は二股をかけていたことがありますが、ドライブデート前は必ず掃除機をかけていました。だって、髪の毛が出てきたらマズいじゃないですか・笑。

投稿日時 - 2017-10-29 13:37:18

お礼

車と女性の扱いの話はよく聞きますね笑
たしかに運転も荒く脇見運転してぶつかりそうになることも多い🤔そしてセックスも…🤔


おっしゃる通り、ごめんなさいばかりじゃ気が滅入りますよね。今朝も明るく振舞って挨拶ができませんでした。

本性が治らない…ここはわたしが折れた方がストレスないような気もしてきました
このことについても話し合います。


明るいアドバイスありがとうございましたっ

投稿日時 - 2017-10-29 14:21:54

ANo.6

根本は、あなたは専業主婦、彼が稼いでいる、これは頭にしっかりと入れること。男は会社でリストラ候補になった時に仕事を与えられないリストラ部屋に追い込まれると記事で読みました。これはギブアップするか訴えるまで続くのでしょう。大変な長い一日です。それがどれぐらい続くか分からない。謝って許してもらえる段階とは違う。目の前にさせてもらえる役割がある、まだ必要と思われているからです。

あなたのご主人は自営業なら、彼が倒れたらおしまいです。その彼の車のごみ、それぐらい取ってあげたらどうでしょうね。車のごみにカビが生えるとは、長く放っておいた証拠です。それを見て彼は情けなくなったかもしれませんね。気が付いてもらえない寂しさです。何のために働いて稼いでいるのか考えるかもしれません。私は海外で兼業でしたが、女性が財布を(家計)握るという言葉を使うのが気持ちが悪くて仕方がありません。結婚はATMではありません。それぐらい手伝えませんか。休日だってありますね。お子さんとあなたが暮らすための彼の仕事の車ですよ。それを子供と一緒に見に行って応援するぐらいの態度を見せられませんか。いつも一緒と言うのは一緒に戦う気持ち、応援する気持ち、気持ちを分かち合いたい意味があります。それでこそ働き甲斐があるというものです。

私は堂々巡りの話し合いではなく、謝ったほうが利口だと思いますね。ただしその理由と今後の目標や態度を見せないとまたもや口先だけだと思って受け入れないでしょう。あなたがもしリストラ部屋にいると仮定したらどうしますか。シングルマザーは甘くありません。黙って働いてくれるご主人に感謝するならそれを態度で見せることが一番です。

投稿日時 - 2017-10-29 11:47:11

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
うちは主人がお金を管理しており必要な時に必要な分を渡してもらうようにしています…本人は本当に自分のことを何もしないでいるのでせめて自分1人が使っている仕事の車だけでも片付けて欲しいとお願いしていて本人も了承しています。そういうルールなんです、それでもできないから毎回私が集めているのですが
主人は同窓会のために1週間仕事の休みを取り地元に一人で帰りたいと帰省したのですが
楽しいことばかりして何もしないで行ったことに腹が立ち怒ってしまったのです。
仕事をしてくれていることには毎日感謝しています、わたしもマメな性格ではなく家事は得意な方ではないのでせめてご飯だけでもとこれまで特別なことや主人が提案しない限りは外食もせずしっかり食事を作ってわたしなりに感謝の気持ちを形に表してきました。
仕事ばかりで趣味のない主人ですが、やりたいことがある時は快く見送っています。

たかが車のゴミくらいですがそれすらもできない彼のためを思って自分のことを自分で少しでもやるようにお願いしています。親というのは本当に子供の鏡です、親がだらしなくしていれば子供もいずれその姿をみて同じような感覚を覚えてしまいます。旦那自身もそれは困ると口では言っています。この問題に関しては、やはり主人の問題だと今でも考えは変わりません…ご指摘していただいたように、そう言われるのもわかりますが…


今回はただ謝ってもすぐには許してもらえそうにないので根気強く今の状況と向き合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2017-10-29 12:43:39

なるほどねえ。詳細な情報をありがとう。結婚当初は仲が良かったのか。当時から悪かったら最悪だったが、それは避けられたのかな。
交際し始めたのが君が15歳でご主人が27歳ってことになる。(当時のご主人にロリコン疑惑(?)があったかもだが。ちょっと出会いが羨ましいとは思ったぞ。)
※AVだと高校1年の女子生徒に手を出す女子高の教師というシチェーションがピッタリすぎる。

ご主人からの強い要望に添える形での結婚とはいえ、すこし早かったのかなというのが正直なところだ。
結婚までこぎつけたのだから、ご両親は許してくれたのかもしれないが、それはできちゃった婚なので渋々といったところだろうよ。
同い年ならこういう状況にはならなかったかも。それは一回りも離れてしまうと男がモラハラしてしまう傾向が強くなるからだ。(ちまたで言われるのは同世代の女性に相手にされないから、無垢な年下の女の子には強い態度で出てもいいって思い込む男が一定数はいるってこと。)
もう1つ、1まわり年下の女性を妻にしたご主人の心理としては君にいつまでも女子高生のような雰囲気でいてほしいって願望はあるだろう。母親になった君がオバサン化するのを極度に恐れている部分はあるはずだよ。

ご主人に敬意を払うのは大切だけど、卑屈になるという意味ではない。
結婚した以上、年の差があっても対等な立場のはずだから、そこはきちんと主張しないといけないね。

それにしてもゴミを捨てれないのはよろしくないな。これは君がやりすぎてはご主人のためにならない。
不潔なのは子供の衛生的にもよろしくないので、心を鬼にしてでも「片づけてよ」を言い続けるのはやるべきだ。

最後だが、こういうご主人にも頭の上がらない人は1人か2人はいるはずだ。
夫婦間でどうしようもできないことは第3者の力を借りるのは恥ではない。
身内の恥をさらすかもしれないけど、その頭の上がらない人に家庭の事情を話してその人からご主人に注意してもらうって手もあるから、1人で悩みすぎないことだ。
君は若い。30過ぎた人が第3者に相談しても「いい年なのだから自分で解決しなよ」と言われることもあるが、20代なら、同情してくれる可能性は高いと思うよ。

投稿日時 - 2017-10-29 10:22:15

お礼

ありがとうございます。
そうですね笑
正確には16の高2から交際していましたがそんなことはどうでもいいですね
だけどほんの少しそんな無駄話をしてしまいたくなるほど心がリラックスできました。

時々モラハラに感じることがあります、メモを取っておいたりするのですが
主人はとにかく頭もいいし言うことがしっかりしていてわたしがいくら訴えてもすぐに論破されてしまいます。弱味を握られているような感じですかね
わたしも出来るだけ身なりはきちんとしているつもりです。ただ帝王切開やらなんやらで体も変わってしまってそれをよく言われたりします、やはりそういうことなのでしょうか

時々なぜこうなったのか
子供がいるのにもかかわらず人生をやり直したいと思ってしまったりします。今ここでそういっても仕方ないですね


旦那の義母とは仲がいいので少し相談してみようかなとは思っています。
わたし自身、周りに頼れる人が少ないので
自分1人の頭では行き着かない考えを教えてくださり本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-29 11:00:54

2歳ともなれば、保育園に預けるのも1つの手だ。新生児のように3時間毎に寝たり起きたりはしないで一定時間夜に寝るからいったん寝かしつければあとは楽だとは思うがね。

文面を読む限りでは日常の些細なことだけしかない。こういう相談こそ「同じような経験の方はいませんか?」と聞くべきだ。君にはそれを聞く権利があると思う。
※ほかの「同じような経験の方はいませんか?」と書いている相談のほとんどは「私は全く悪くない。旦那が全部悪い」を正当化する愚かなものばかりだ。いくら女性が共感を重視するところがあるとはいえ、反省の色のない人に共感する義務はないからね。

文面は日常生活のところだけだが、実は書かれていないことに、こうなった重大な理由があるように見える。
結婚に至るいきさつはどうだったのか、結婚当初はどうだったのか、その情報もできれば書いてくれれば、もっと正確な回答ができたんじゃないかな。
この文章だけだと「ご主人ともっとよく話し合いなさい」としか言えないよ。

投稿日時 - 2017-10-29 08:52:56

補足

ありがとうございます。初めてなもので、読んでくださる方のことまで考えられていませんでした。保育園は今年度落ちてしまい待機児童状態です。今また来年度の入園の申請をしているところです。わたしも育休を引き延ばして過ごしています。ただ主人が自営業のため受かり辛いと周りからも言われており来年度も預けられるかどうか。

主人とは5年の交際を経ましたが結果としてはできちゃった婚で20歳で結婚、21の時に出産しました。
主人に半ば強引に出産と結婚を強いられてわたしも自分の意思をはっきり伝えられずに今の生活に至ったことから自分の責任だと思い普段から育児や家事、生活ことで不満を言わないようにはしています、それもあってかたまにこちらが主人に対して直して欲しいところをお願いしたり文句を言うとプライドを傷つけるのが逆に怒られたり最終的に私が謝ってその場が収まります。

投稿日時 - 2017-10-29 09:35:11

お礼

的確な回答アドバイスありがとうございます。
心強く感じました。


お礼コメントに捕食不足を添えてしまい申し訳ありません、
結婚当初は仲よかったです。ラブラブと言ってもいいくらい。ただ子供が成長するにつれてわたしも子供ばかりになっていたかもしれません。
キスやハグはしても自分から求めたりすることも減ってきていて、主人から好きじゃなくなったんじゃないか、浮気してるんじゃないかなどと言われることもありました。

投稿日時 - 2017-10-29 09:40:41

ANo.3

2歳のおこさん・・
今一番疲れるときじゃないですか・・
一緒に寝てしまうのは当たり前・・

もう一人大きな子供がいるんじゃ
 ストレスたまるだけ・・

なんとも小鉢くんな旦那さんですね・・・

そんなに 気をつかっていたんじゃ
 身が持ちません。。
大きな子供は 自分でごはんたべて
 お風呂入れるんだから放っておきましょうよ

投稿日時 - 2017-10-29 07:43:53

お礼

そうですね、そうすることでこれまでとは違い何かかわるかもしれません。だけどどうしても自分が悪かった謝って許してもらわなきゃと焦燥感に苛まれます。
完全に放置はできませんが様子見ながら自分のことは自分でしてと強気な気持ちで付き合えるように頑張ってみます

投稿日時 - 2017-10-29 09:54:00

ANo.2

>長く余計な話までしてしまいましたが、これまでの経緯を見て客観的に見てどう思われますか?

そうですね。全体の2/3は不要な文章だと思います。
実際最後まで読むのに疲れました。

で、私からの回答ですが、
一回りも年上のご主人なのにずいぶんと狭量な男ですね。
あなたのご主人は少なくともあなたに対しては基本自分本位でしか物事考えない人なんだと思います。
それとあなた自身がご主人に対して何か引け目を感じているんじゃないでしょうか?
だから、ご主人も自分で優位な立場に立っているんだと思ってるのだと思います。
要は亭主関白ですね。
実際小さな子供がいる女性が連日家事をこなして子供の世話を行うのは大変な労働量です。
そのため、夜子供を寝かしつける際に自分も一緒に寝てしまうのは仕方ありません。
毎日それだけ精神的にも肉体的にも疲れてるのですから。
でもご主人は家事と子供の世話がそんなに疲れるものだとみじんも思って無いでしょう。
だって、自分はそんなことしないのですから、理解できるはずもありません。
そうでなければ帰ってきたときにあなたが子供と一緒に寝ているだけでそんなに不機嫌になりません。
ふだんからご主人は子供の世話とか、家事の分担とかは行われているのでしょうか?たとえそれが休日の時だけだったとしても。
まぁ、旦那が子供の世話をするなんて、世間の穂殆どの旦那は自分の気が向いたときくらいしかしませんが。。。

あなたが、今の状況は良くない、改善したいと思われているのでしたら。まずはご主人と話し合いの場を持つべきです。
その場で、お互いに相手に対する不満をはっきりとぶちまけるべきだと思います。
そうでもしなければ理解は深まりません。
そのうえで、お互い譲れるところの妥協点を探すべきだと思います。

投稿日時 - 2017-10-29 02:42:58

お礼

申し訳ありません、最後まで読んでいただきありがとうございます。
家事分担はしていません、お願いしたことはしてくれますが
自分自身のことはやろうとしません。自分でやるからと言いながらいつまでもやらないような感じで結局わたしが主人の片付けをしてしまいます。

話し合い、今日の夜しようと思います

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-10-29 09:56:55

ANo.1

こんばんは。
なんか子供みたいな旦那さんですね。
ただあなたに甘えてるだけですよ。
放っておいたらいいですよ。
そしたら旦那さんの方から寄ってきますから。

投稿日時 - 2017-10-29 02:34:25

お礼

甘えている、そう思ったことはありませんでした。そうかもしれませんね、なにか言われたらそのことを話し合いの時にでも伝えてみようと思います。本人がそれでどう思っているかで今後どう付き合っていくか考えます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2017-10-29 09:58:19