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解決済みの質問

離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。
二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

投稿日時 - 2017-07-17 01:03:36

QNo.9352614

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

当事者同士の折り合いは
なかなか上手く行きません。

第三者を挟む方が、話し合いとしては
良いと思います。

カウンセリングを受けるのが良いと思います。

投稿日時 - 2017-07-18 14:51:10

お礼

そうですね。
二人では話ができることになりそうなんですが、第三者を挟む話を本当はしたいと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-07-20 14:56:40

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回答(14)

ANo.13

旦那が、あなたのことを思い浮かべるだけで動悸や吐き気がするので話しに行けないと主張されているのであれば、相当拒絶反応が出ていますよね…。
今の状況では夫婦仲を改善する方法は思いつきません。
あなたが結婚前より太られてことで営みが減ったということでしょうか。であれば、くびれをつけて旦那が襲いたくなるような魅力的な体型を目指されてはいかがですか。
あなたは肝っ玉母さんといった感じで、神経質な旦那さまには合っていると思いますけど…。
私は結婚して二年目ですが、体型が変わらず(太れず)、夫がメタボ体型です。見た目が両極端夫婦ですが、笑いが絶えず波長が合うため喧嘩もしたことがありません…。
身近な人で、離婚された夫婦は多数いますから、離婚することはもはや社会現象だとも感じます。離婚後、女性たちは自立して活き活きされていますよ。必ずしも結婚し続けることが幸せにつながるとは限りません。

投稿日時 - 2017-07-18 11:21:32

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-07-20 14:55:15

ANo.12

質問文にはあなたが話を聞かないとは書いてないんだな。意見を認めてもらえない、と書いてあるんだな。

保険の話でも「こうした方がいい」という意見をあなたが出した後は滅多に引かないって事なんだと思う。これはプライドがそれなりにある男にとって、最も最悪な話し合いだと思うよ。

何でも話し合って決めている、この言葉には偽りはないでしょう。だけど、最終的にあなたの意見に収まっている(と旦那さんは思ってる)、実はここが大問題だったんだと思いますよ。

些細なことでも最終的にはあなたの意見を織り込んで、結論づけた。旦那さんが主張したことがそのまま通ったことはなかった。そんな感じじゃないでしょうか。

もし、この通りなら旦那さんは話し合いができる状態ではありません。離婚したい、という意見もいつの間にか丸め込まれ、とりあえず結婚継続みたいな結論にされそうで話せないですよ。

落ち着いても話し合いは厳しい感じがします。全てを受け入れる覚悟で旦那さんの意見を尊重してあげるしかないと思います。

投稿日時 - 2017-07-18 02:06:53

お礼

私の聞き方がよくなかったのかもしれません。
夫は一軒家の倍以上金額がかかる家を建てたいから、私が困るかも?というので団信代わりの保険に加えて収入保障保険に入りたいと言っているのです。お金が関係することだし、無謀だと思えることなら家や保険で意見を言うのは普通じゃないでしょうか。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-20 14:54:32

ANo.11

修復をどうしても望まれるなら
あなたがかわいい妻にならないと無理だと思います。

ご主人の前で泣く事はできますか?
あなたがいないと私は寂しい、生きていけない、
お願い、帰ってきて・・・・って、
そう言って泣き崩れることができますか?

話し合いましょう、良くないところは直していくから・・・
なんていう、上から目線で説教するような言い方を、
もしも、ですが・・されているなら
ご主人は絶対に戻りません。

ご主人の心は相当プレッシャーがかかっていて、
消化器系に支障をきたすくらい、弱っていると思います。
人は、言葉と態度だけで、相手を萎縮させ、鬱病にさせることができます。
あなたはおそらく、いつも正しく、ご主人の・・・例えばですが、
言葉遣いなどでもちょっと使い方がちがったりすると、
指摘してしまうような・・・
そういうところがある女性なのではないでしょうか・・・

だから、ご主人が、あなたと話すと動悸がしたりするのだと思います。

こういう状態に陥ってしまっているご主人を前に
正攻法で話をしても無理です。
あなたはきっと理路整然と正しく解決策を述べられることと思うのですが
それではますます、ご主人の気持ちを遠ざけてしまいます。

ここは直接ご主人のいらっしゃる実家に行かれて
ご主人とお義母さまの前で、泣き崩れるといいって思います。

プライドは捨ててください。
ご主人の前でプライドはいらないのです。
ご主人の前では、かわいい妻になってあげてください。

かわいい妻というのは
ご主人が帰ってきたらいつも笑顔で
おかえりなさい!逢いたかった~、と言える妻です。
保険のことも、節約で入らないというのはちょっと考えが浅いです。
今は貯蓄型の保険も数多くあります。
ご主人に、「私は無知でした・・・」と言って、泣いて謝るといいです。

あなたのご主人はとてもデリケートな方だと思います。
母親思いの優しい息子さんであり、そんな優しい息子に育てた
お義母さまは、とても素敵な方なのではないですか?

そういうところなども改めて見直してみて
ご自分の心のとがっている部分を丸くしてみてください。

あなたの心が丸くなれば、時間はかかるかもしれませんが
ご主人との修復も可能だと思います。

そして、人はたくさん涙を流せば流すほど
心はどんどん優しく、丸くなっていくものだそうですよ。

あと、ご主人の仕事のことやお給料のことなどの話は
これからはしてはいけないです。
そういうのはあなたが黙って、考えていけばいいことです。
節約、という言葉も、ご主人の前では言わないことです。
そういう言葉を口にすると、ご主人は、自分の給料が安いから・・というふうに
思ってしまって、ますます自己嫌悪に陥るものなのです。

節約は、あなたが黙ってすればいいことです。
「私は節約してるのよ」っていうふうな態度は微塵もみせてはいけません。

にこにこして、黙ってそれをしているだけで
それは口にしなくても、相手には伝わるものです。

なんでもかんでもご主人と話し合って、っていうのは
一見、賢いやり方に思うかもしれませんが、
それはご主人を追い詰める原因のひとつになることもあるのです。

ご主人のいいところをもっともっと探してみてください。
そして、そこを尊敬し、愛するようにしてみてください。
ご主人の顔をみるだけで、笑顔になれる・・・そういう心を
自分の中に育てていってみてください。
心の柔軟さは、すべてを良き方向に導いてくれますから・・・

修復できることを願っています。

投稿日時 - 2017-07-18 00:27:04

お礼

夫は一度体験して嫌だと思ったらいつまでも言う人です。自分は一軒家の倍以上かかる家を建てたいから、私が困るかも?というので団信代わりの保険に加えて収入保障保険に入りたいと言い、それを家計から出したらと言ったら、自分の小遣いから出すといい、小遣いも自分で自由にできないと言う人です。

投稿日時 - 2017-07-20 14:49:25

ANo.10

>私がひどく接したとかはありませんが、夫をたてることができなかったり、甘えていたり、気持ちをわかってあげられていなかったとは思います。

ああ、そりゃ少しご主人に同情的です。学生のとき、話をロクに聞いてくれなくて威圧的な嫌な体育教師とかいたじゃないですか。ご主人にとって質問者さんがそういう人になってしまったのだと思います。「俺がなにをいっても聞いてくれない。怒ると怖い。もうあんな怖い人と一緒に生活したくない」ってことなのだと思います。世間でいうところの「鬼嫁」ってやつですね。
鬼嫁ということで世間にブレイクした北斗晶さんも、人前ではご主人の佐々木健介さんを立てています。あれは立派だなと思います。元々ご主人は気が小さい人だということですから、上手く立ててあげないと自信を無くしちゃう人なんでしょうね。

質問者さん的には感謝や気持ちを伝えているということですが、たぶんそれは伝わっていないと思います。「離婚したくないから口先だけそういって、どうせ数ヶ月もすれば元に戻るのだろう」って思われているのではないかな。前述の体育教師の例でいえば、例えばその体育教師に殴られて、後から「あれは愛情を表現したつもりだったんだ」といわれても、っていうものじゃないかしら。
残念なことにご主人は質問者さんに不信感を持っているのですから、時間をかけて戻ってくるように頼むしかないでしょうね。ちなみに義両親はどう思われているんですかね。一般的にいえば、奥さんが気に食わないからといって戻るバカがあるかと親御さんに説教されてもおかしくはないと思いますが。

投稿日時 - 2017-07-17 13:42:31

お礼

夫は八歳ぐらいで義父を亡くし、いまは義母しかいません。
四人姉弟の長男なので繋がりは強いと思います。

出ていって一週間ぐらいして義母が話をしてくれたからか一度実家を出たらしいのですが、カプセルホテルに泊まっていたそうで、義母から戻るように言っていいかと聞かれてしまったので、お願いしますと私が言い、そのまま実家にいます。
その時の対応には後悔しています。

私が夫に傷つけられた時以外、怒ったことはありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:27:02

ANo.9

>夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気が
するので話しに行けない

これが本当なら、やり直すのはかなり難しいのでは、ないでしょうか?
あなたと一緒に居る、話すことが大きなストレスになってる可能性が
高いかもしれません。
その状態の人がストレスの原因となる、あなたと一緒の場所に居ることは
難しいと思います。
あなたと離れているから体調が落ち着いたということだと思います。

投稿日時 - 2017-07-17 12:23:37

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:20:28

ANo.8

Q、夫婦仲を改善する方法とは?
A、ポイントは3つ。

ポイント1、「なぜ、夫婦仲が悪化したのか?」の原因を突き止めること。
ポイント2、その原因解消には、教科書的ではない独自の創意工夫を。
ポイント3、そして、「必ず改善してみせる!」という意地と根性。

 ネットの第三者から教えてもらった改善策なんてのは糞の役にも立ちませんよ。唯一の有効な策とは、自分自身が過去を反省し、もって「なぜ、夫婦仲が悪化したのか?」の原因を突き止めること。そして、その原因解消に、自分たちらしいやり方で挑戦すること。最善の原因解消策ってのは、自分らに合ったそれ。決して、教科書的なそれではありませんよ。さして、最後の最後に大事なのは、「必ず改善してみせる!」という意地と根性。

 ネット上の赤の他人が言えるのは、ここまでですよ。

投稿日時 - 2017-07-17 12:21:58

お礼

周囲の人等への相談はし尽くしましたが、より多くの違った意見や視点を知ることができると思い質問させて頂きました。

夫が最初にLINEで言ってきたことが原因と思いながら直接話せないのでわからないことも多く、私は自分なりにできることをしてきたつもりでした。

原因は私もつきとめたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:19:41

なんとも抽象的な文章だ。年齢が全く書かれていないしな。
文面からすると君は自分の気持ちだけ回答者さんたちに押し付けて、回答者さんが本当に求める情報(年齢、結婚当初はどうだったか、どっちかのご両親と同居してるのか、首都圏に住んでいるのか、あるいは地方に住んでいるのか、2人の学歴・家柄は釣り合っていなかったか、結婚前は夫は童貞だったのか等、他)
を一切書いていない。そういう、心構えも夫が失踪した理由の1つなんだなと私は思ったよ。


これは男女を入れ替えればよくあるケースだ。いわば「男性版モラハラ」だな。
モラハラの被害者は女性限定と世間的には思われているけど、真実は逆だ。男が被害者ってのが圧倒的に多い。(月々のお小遣いが少ない等)。男は小さいときから「めったなことで泣くな」「男だろ?」など、弱音を吐くことを禁じるように教育される。そして責任を持つことも教えられる。さらに男はプライドが高いから、妻に虐げられても誰にも悩みを打ち明けることができないんだよ。
「男だって泣いたっていい」「男でも辛ければ逃げたっていい」ということが世の中に浸透しない限り、永久に解決できないことだな。
男で結婚しない人が結構増えてきているが、単にモテない男の集まりじゃない。結婚に対するメリットが上記のことで何も感じられないから、それなら独身がいいやって思う人もかなりいるってことだよ。つまり、モテても結婚しないでいる男が結構いるってこと。


金の価値観は結婚生活において非常に重要だ。それが合わない人とではどんな美人でも恋人どまりだね。
住居について合わないのはだめだね。同居しないで何が夫婦?という根本的な質問にたどり着く。仕事の事情で単身赴任というなら、まだわかるが、それも外国では非常識と思われるからね。

>・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

自分の時間が少ないのは見逃せる。でも他の2つは結婚する意味がないくらい致命的。
「君の笑顔が好きだ」ってのは単なる口説き文句じゃない。妻の笑顔は大きな癒しになるんだってことを君は知るべきだ。夫の意見を受け付けない妻って、論外だろうよ。

>・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

君の仕事が減ったというのは君の責任じゃない。文句は職場だな。だけど、太ったってのは君の怠慢そのものだ。
これは男の願望、欲望に近いが、結婚生活を長続きさせるコツの1つに妻はずっとスレンダーでいろってのがある。
夫が「デブ専」でもない限り、太った妻を見ても立たないよ。


>夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

ドキドキの意味が負の要素だよね。君のことが好きでドキドキしているなら最高だが、これは君を怖がってドキドキしている。これはもう君を生理的に受け付けないレベルになってるよ。末期症状かな。

話し合うもなにも会ったところで君は夫の意見を聞かないんだろう?
これは恋人時代から言えることだが、男の意見を常に否定する女性は恋愛対象から外れていってしまう。明らかな非常識や違法行為になりそうなことは否定しなければならないが、どっちでもいいような事柄は相手の意見は尊重しないとね。

これが夫の家出程度なら、君がエロい恰好等することで夫婦の仲修復のきっかけをつかめた。
でも失踪して2ケ月、離婚届けを送り付けるってことはもう夫の決意は固まっている。
修復には遅すぎたかな。夫を開放してあげるしかないね。

投稿日時 - 2017-07-17 08:51:00

お礼

話を聞く気がない、否定しようと思って接したことはありません。

こういう質問を初めてさせて頂いたので、詳細を書く必要性に気づかずにいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:14:25

ANo.6

多分結婚するのが早過ぎたんだと思います。

一軒家か賃貸に置いても結婚前にしっかり話し合った上で
住み、そこから二人でしっかり意見延べ合い(お金を溜めて
いきならがら一軒家を目指す)とか、その為には節約は
当然で細かいところからコツコツとやっていかなければ
5年経っても10年経ってもそのまま変わらずですからね。

旦那様が色々言っているようですが、意外と細かい部分を
結婚前からお互い何となくでも話ししてたり、○○なところは
直していこうねとか、、前向きな部分がきちんと成されて
いなかったのではないでしょうか?
結婚して2年、夫婦として色々見えてきて大変な時期です。
良いところも悪いところも見えてきて、御互いの欠けている
ところや、あれやこれや言い合いになり易い時期でも
有りますから、夫婦歩み寄り、相手を尊重して汲み取って
あげたりとか思い遣り、同調してあげたりとか・・・
そういうものを目に見えるように出していかないと、、ちょっと
ずつ歯車が狂ってきたり、旦那様の様になってしまわれる
のではないでしょうか?!

再度、原点を見つめてお互いが見直されたら、また夫婦として
活躍できるかと思いますので、今は旦那様の意見を少し
汲み取っていきつつ、貴女様の思う気持ちも出して現して
旦那様がどの様に受け止めて反応してくださるかですね。
喧嘩、言い合いはどんどんしても良いと私は思っております、
ただしその後のフォローや補いなどなど出来なければ
結果、どんどん悪くなられるかと思うので、貴女様が離婚
したくない思いを伝えて、状況を良くしていきたい思いも
伝えるべきですね。
時には折れてあげたり聞いてあげたり、また、フォロー側に
回ったり、我慢したりは適度に必要な夫婦の課題では
ないでしょうか?!
何とか旦那様が離婚を見直してもらえる様に私も
願っております。

投稿日時 - 2017-07-17 07:44:21

お礼

夫と少しでも直接話せるようになったら書いてくださったようなことを取り組みたいと思います。

上手に接することができなかったのは反省していますし、今後は自分を変えたいと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:10:53

ANo.5

>私の仕事が減った
>お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望
>もう良くなったみたい(これはストレス原因から離れたからの証明)

仕事が減ったにもかかわらずたった二年で一軒家を買うことで節約を強いているなら、結婚はその目的のためだったと思われても仕方がありません。ドキドキする、吐き気、完全にストレスの影響です。鬱になる前に避難したと言えます。あなた一人の力で一軒家が買えないなら、相手に強制はできません。住宅ローンを目いっぱい借りさせて、何十年も同じ生活を続けることを想像するだけで吐き気なのでしょう。そこにお子さんが出来たらどうですか。おそらく彼一人の稼ぎになります。更に雇用は保証されません。お金に関する喧嘩も予想されます。保険をかけるかけないも問題です。まるで何かあったときにあなたが支えず保険に任せることを物語っている印象。まだたった二年ですよ。要求が多すぎませんか。夫婦の実績の浅いうちからお金のトラブルは修復が難しいと思います。なぜ目標を変えないのでしょうか。それが彼には落胆の原因となったと思います。自分の意見を認めてもらえない、笑顔がすくない、やはりATMとして採用された以外に思いつかなくなっているでしょう。

自分の時間がない、あなたが家事負担を願ったのでしょうか。彼はおそらくそこそこのお金があって楽しい生活を夢見たのでしょう。ご実家のお母様がどう思うでしょう。私なら息子が金銭問題で吐き気やめまいならよもや帰しません。離婚をしたくないと言っても、相手にも人生を選ぶ権利があります。あなたはその金銭の価値観を変え、もっと二人の心のゆとりや健康、幸せ中心の考えに変えていく必要を感じます。彼のイメージした家庭、あたたかい笑顔の妻においしい手料理、いたわりの言葉、ゆったりした時間、少し学びなおしてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2017-07-17 07:38:25

お礼

私達の生活はアパートから始まっていますが、私は家に関して建てるなら一軒家、あるいはマンション(中古でも)という考え、夫は一軒家や賃貸はもったいないから、最初は違いましたが、賃貸併用住宅を建てたいと言っていました。

節約と言っても、使わない電気は消す、必要ないことにお金を使わないと考えて実行したぐらいです。
夫は世間の平均的な小遣い、ボーナスは10%は毎回とっていました。

保険は夫が入りたいと言い、金額が高いと思い賛成していませんでしたが、金額を下げ自分の小遣いから入りたいと言いました。

私は保険に入ろうとしてくれる気持ちは嬉しかったですが、家計から出すものだと思いましたのでそう言いました。
夫は自分で小遣いの使い道も決められないと言いました。

それが、夫が出ていった時の引き金になったと主張していることです。

私が何か家のことで勝手に決めたことはありません。いつも相談して二人で決めてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 15:07:55

ANo.4

既婚母親です。

離婚届まで用意しているとなると、夫はどうしても貴方と離婚したい決意は固まっていると思います。
妻との家を出て、実家に行っているのなら義親に相談を。
あくまで貴方は離婚したくないと考えているのなら、何かを妥協してやり直したいと夫と義親に伝えましょう。

家を賃貸で我慢するなり、働き方を変えるなり夫の真面目な部分に訴えましょう。
それでも夫が離婚したいと言う場合はもう条件の問題ではなく、貴方と離れたいと納得し人を入れてきちんと話し合いを。

夫婦でもLINEでの解決はダメです。
貴方が働きかけて夫や義親、貴方の親も巻き込んでの修羅場を乗り越えないと解決は不可能です。

投稿日時 - 2017-07-17 07:09:46

お礼

私達はそれぞれ母親しかいませんので、とりあえず義母に協力してもらえないか考えてはいます。

夫にも義母にもLINEですが、今回の原因となることや改善点の提案等やったらいいと思うことについてはやっています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 14:56:58

 ごめんなさい(>_<)
 御主人さまは、あなた(質問者さま)がこの土日に大きな決断を
する等仰って居たので、信じて、待って居たのだと思います(>_<)
 私は、離婚はしたくないと思っております(>_<)
 悪いところは、直しますので、どうぞよろしくお願いいたします(>_<)

投稿日時 - 2017-07-17 07:00:05

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 14:53:27

ANo.2

相手がでていってしまっている状況を放置していれば
貴方は婚姻生活を望んでいないとされてしまうことは否定
できないので、早く対策する必要があります。

<今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けない<でしょうか。
相手が対話に応じない状況では相手との話ができません、ですから嫌でも
出席してもらうには、家庭裁判所に調停を申し込み、その理由として反省
すべき事項を解決し、よりを戻したいと目的を明確にすることです

<今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。
体調の状況を判断するのは医師の仕事です、話したくない理由として体調
が良くないというのであれば、医師の診察を受け良い環境に状況を好転さ
せないと駄目だということです。

投稿日時 - 2017-07-17 06:44:59

お礼

できることはやってみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-17 14:53:00

ANo.1

原因がいまいちハッキリしていないようです。

ただ、修復はとても難しいように思います。

旦那さんが実家に逃げ込んでいる状況からも、貴女と旦那さんの力関係が窺われます。

また、「笑顔が少ない」「自分の意見が聞いてもらえない」などの言葉からも、旦那さんが主導権を握っていなかった様子が分かります。

一週間、一ヶ月、2ヶ月という時間経過の中で、日々悶々と考え続けた上での結論がポストの手紙と離婚届だと思います。

貴女が結婚前より太ったなどという問題ではなくて、何か旦那さんの居たたまれないような空気があったように思います。

その理由は、旦那さんが、あまりにも子供でおとなしいという印象があること。また、貴女と話す時にドキドキしたり、動悸や吐き気があったなど、明らかに貴女を恐れていた印象もある。

逆に言えば、貴女が無意識な中で、常に旦那さんの上に立っていたのではないかということ。

あくまでも、短い文章からの推測に過ぎませんが、やはり、一番注目すべきは、旦那さん自らが家を出た、つまり、身を引いたという事実だと思いますよ。

こうした状況を貴女がどのように理解するのかということだと思いますよ。

投稿日時 - 2017-07-17 01:38:30

お礼

ありがとうございます。
とても参考になりました。
夫が私を恐れていたというのが少しわかりました。

私がひどく接したとかはありませんが、夫をたてることができなかったり、甘えていたり、気持ちをわかってあげられていなかったとは思います。

難しいかもしれませんが、もう少し頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2017-07-17 02:21:47