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解決済みの質問

夫の母親はいつもきちんとしていて子どもも男ばかりで

夫の母親はいつもきちんとしていて子どもも男ばかりで男の中で生活していたので女って感じです。
夫は母親の裸を見た事がないと言っていました。
おならも聞いた事ないと。
おならを我慢していたせいで出づらくなり腹痛でトイレにこもることはあるそうです。
ひどい時は入院などもしていました。
子ども達の事も少しのことでもすごく褒めて育てたようです。いらいらしているところも全く見た事がないらしいです。
面倒なことは全て母がやってくれたと。
そんな母親だったので、私の気持ちが全く理解してもらえません。
男は育児をしなくてもいいと思っているし、自由がきかなくていらいらしちゃってたりした事も
体の疲れもたまってきていうこときかない時があったり
そういうのが全く理解できないようで私をダメ人間と思っているようです。
いらいらしたり疲れて愚痴言ってしまったり、夫の休みの日にたまには夫に子ども見てててもらえると思って遅くまで寝てたりその位普通じゃないのでしょうか、、子どもにあたることはしません。
友達は疲れてると言っていますが社交辞令なのかなと最近思ったり…
みなさんは育児疲れとかないですか?

投稿日時 - 2017-06-15 09:25:27

QNo.9341348

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

育児疲れ、ありますよね~。 私もよく日曜日昼まで寝ていて怒られました。笑

厳しい事を言うと、あなたが向こうのお母さんの気持ちをわからないように、向こうのお母さんからするとあなたの感覚がわからないのではないでしょうか。 

育ってきた環境も何も違うので、価値観がズレてしまうのは当たり前で、義母からすると、育児疲れくらいで甘えるな! と感じているのかもしれません。

ですが一番大事なのはあなたの体と子供なので、お母さんの事はあまり気にせず、(無理かもしれませんが)自分のペースで育児するのがいいと思います!

投稿日時 - 2017-06-15 10:19:09

お礼

遅くなりすいません、ご回答ありがとうございます。
そうですよね、私のペースでやらないとイライラしちゃって子どもに良くない(>_<)
何言われても平気で入れるように頑張ります。

投稿日時 - 2017-06-17 22:10:50

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回答(5)

ANo.5

>私の普通を押し付けたいわけではなく、育児に疲れてしまって夫ももちろん疲れていると思うからなかなか頼めないでいます。

言わなければ、あなたがそう思っていることも伝わりませんよ。
旦那さんだけが疲れるわけでも、あなただけが疲れるわけでもないので、話し合って妥協点を見つけるべきです。

女性からするとこれくらい分かっているだろうと言うことが、男性には分かっていないこともありますよ。

>私の願いとしてはできない事があっても多少目をつぶってほしいなと思っているだけです。

思っているだけだと伝わりません。

分かっていることは、夫婦のどちらかが必ずらなければならないことです。
二人にとって何が一番良いかを話し合ったら良いと言うことで、その時に自分主観とならないように気をつけると良いですよ。というお話です。

話をしていないあなたは、自分主観と言うよりは、独りよがりだと思います。

気をつかうのも良いですが、それさえ相手に伝わらないこともあるので報われません。

相手の機嫌を損ねない言い方で、自分の気持ちや困っていることを伝えると良いと思いますね。

投稿日時 - 2017-06-19 09:32:36

お礼

遅くなりすいません、ご回答ありがとうございます。言わなくてもわかってほしいと思っていましたが違う人間だからわかるはずないですよね…
納得です。

投稿日時 - 2017-06-25 22:51:43

ANo.4

友達が言う疲れてると言うのは社交辞令ではないと思います。
あなたから発せられる何かが、疲れてると思わせていると思います。
ご主人のお母さんがどんな方でも、ご主人はあなたを選んで結婚した訳ですよね?
本来、あなたの姿がスタンダードに変わっていくものだと思います。
ご主人はマザコンですよね?
あなたを大切に思う気持ちが、少し足りていないと言わざるを得ません。
と言っている私も三人兄弟(男子3人)の末っ子ですが、母は昔の人だったので、家のことは力仕事以外は全部やってくれましたが、自分の事は自分でするくらいの事は出来ますし、妻への気遣いも出来ていると思います。
やはり育児疲れはするものです。
ひどくなると、ノイローゼになります、マジで。
気づいた時には、もう遅いのですから、ご主人とよくお話しをされたらどうですか?
家事を分担しろまでは言わなくても、やっぱりもうちょっと協力的でいて欲しいくらいの要求はできませんか?
育児疲れは一日でも来ますからね。
あなたを理解してくれる旦那様である事を祈ります。
最後に、あなた自身が何か家の外でストレスを発散する方法を見つけてください。
あなたの言っていることは、実に普通の要求ですから、それが満足されない事は、かなりのストレスと思われます。
気晴らしの方法探し、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2017-06-15 17:24:40

お礼

遅くなりすいません。ご回答ありがとうございます。協力してほしいと言うとすぐ実家の母に預けに行ってしまって(>_<)
夫と初めて付き合いそのまま結婚になったもので他の人をよく知りませんでした。
男の人はこんなもんなのかと思っていましたがそうでもないような話を聞くとなんでわかってくれないんだと思ってしまったり…
子どもが一歳の時一度美容院行くのでみていてもらった事がありましたがただ見ているだけで家の中で転んで口を切り大騒ぎになった事もありました。
もう少し色々な事を理解してもらえるように話をしてみます。すぐうちの母ちゃんはと言い出すので話を理解してもらえるかわかりませんが…
頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-17 21:53:17

ANo.3

既婚男性です。

育児で疲れる方は多いと思います。

あなたの主張が一般的におかしいかと言われればそんなことはないでしょうね。

友達は社交辞令的な事を言ったかもしれませんが、現実問題としてあなたは疲れていると思います。

>その位普通じゃないのでしょうか

あなたの考えとしては、普通なんでしょうね。一般的にも普通かもしれません。

その普通がどうで、何が正しいかをハッキリさせて、旦那さんにお前が間違っているから自分に従えと言いたいのですか?

旦那さんは、あなたがよくご存知の通りの人です。

旦那さんの普通として、
『平日は家族のために仕事してきているから、休みの日はゆっくり休むのが当たり前』だったら?

夫婦間で、普通とは何かを議論して、間違っている方を正して何か意味ありますか?
そんなに普通が良いなら、そのあなたが思う普通な相手と結婚したら良いじゃないですか。

色々な人がいるので、人の数だけ普通があって良いと思います。ただ、それを押しつけるのは間違っていると思いますね。それほど偉い立場の方ならそれでも良いんでしょうけど。

普通、男なら家族の生活のために稼いできて当たり前。
普通、女なら家族のために家事やって育児して当たり前。

普通の事をやるのは当たり前ですよね?

そうすると、男でも女でも、仕事でも育児でも家事でも、全部家族の誰かがやるのが普通のことなので、やって当たり前ですよね?

召使いや家政婦を雇う家は普通ではないと思いますけど、何か違いますか?

当たり前の事を当たり前にやるだけならば、それに感謝する必要もないし、ただただやるだけです。

こう思うのも思われるのも、夫婦関係として私は良いと思いません。

普通。を持ち出すなら、当たり前な事を当たり前にやれ。感謝はしない。お互いにそうなると思います。

なんか、最悪ですね。

夫婦って互いに感謝して協力するものじゃないの?

育ってきた環境が違うので、考え方も価値観も違って当たり前です。
自分と同じ人なんていません。

元々わかっていないのか、疲れすぎて忘れてしまったのかわかりませんが、ちょっと落ち着いてよく考えてみた方が良いですよ。

自分主観の普通を押しつける人が多いと思いますが、あなたの夫婦での普通が周りの人がうらやむようなものに出来たら、良いと思いませんか?

同じ普通なら、私はそうありたいですね。

投稿日時 - 2017-06-15 10:39:39

お礼

ありがとうございます。結婚するまでわからないことってありますよね?
私もわからなかったんです。
価値観の違いもわかりませんでした。
それを歩み寄せて行くのが夫婦だと思います。
気分をわるくさせたなら申し訳ありません。
私の普通を押し付けたいわけではなく、育児に疲れてしまって夫ももちろん疲れていると思うからなかなか頼めないでいます。
私の願いとしてはできない事があっても多少目をつぶってほしいなと思っているだけです。

投稿日時 - 2017-06-17 21:59:08

ANo.2

半分は姑の育て方に問題があるだろうけれど、半分はご主人の本来の気質に問題があると思う。
妻と母は別の人。自分の家庭と自分が育った家庭は別の物というしっかりした認識がないところが問題。自分の実家がそうだったのは父親がもっとしっかりしていたから・・・という点が抜けているように思う。
主婦にだって休日は欲しいですよね。でも「見ててもらえると思って・・」という片方の意見だけを取り上げてそれが我が家のスタンダードだと言い切るには先に話し合いをするべきだと思いますよ。「私だって休日が欲しい」としっかり言うべきです。察してくれとかわかっているはずだという妄信は禁物。
夫だってたまの休みくらい自由になりたいでしょうね。同じです。

育児疲れはありますよ。(過去形になりますが)誰だってそうです。でも本当にあっという間でした。今思えばもっといろいろ工夫できたのになと思います。
それぞれの年代でそれぞれの悩みや苦労がありますよね。本当に毎日が戦争のようなときもありますよね。逆に毎日がものすごく充実して楽しい時代もあります。
私は新婚時代から結構ツレを教育した方です。やはり完璧な母親に育てられて甘やかされていたので。男子厨房に入らずのような感じです。上げ膳据え膳で育ったようです。しかもサラリーマン家庭なので客が来ない。よってパブリックスペースには私物を置かないという基本的なことが守られない。区別なく生活するのでとても最初は苦痛でしたね。些細なことですけど。
母親を責めても意味ないと思うよ。あなたが将来責められても困るでしょ?その当時は我慢して頑張ったのに!?と思うはず。本人の気質が最も重要だと思う。

だから、落ち着いて話し合うことです。

投稿日時 - 2017-06-15 10:30:17

お礼

遅くなりすいません。ご回答ありがとうございます。
ほんと今までこんなに育児が大変かって思ってもいませんでした。
それを言っても夫はやっていないのでなかなか理解してくれません。
仕事ももちろん大変なのはわかっています。
お前ができないなら俺が主夫するから俺くらい稼いでこいと言われた事もありました。
悔しいけど稼げるとは思えません。
もう少し話をしてみますがわかってもらえるかどうか(>_<)

投稿日時 - 2017-06-17 22:09:04